Детские жемчужинки

Катается как-то раз моя дочь Тоня на качели. Вдруг веревка обрывается и она падает с качели. На это мой рядом стоявший сын многозначительно заметил: "Где Тонька – там и рвется…"

***

— Есть такое слово "надо", Никитушка! (мама)
— А есть такое слово — "не хочу"! (он)

***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года):
— Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт… Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет.
— Куда пойдёт-то?
— Спинку чесать!

***
Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое:
— Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!!

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь…

***

Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на иняз и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
— Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.

***

Гуляла на улице, расхулиганилась, облилась водой. Я ее загнала домой и говорю:
— Лера, ну ты что делаешь? Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя?
Ответ поставил меня в тупик:
— Вот такого вы себе балованого ребенка родили!

***

Диме 5 лет.
Утром:
— Мам, я тебе стих сочинил: "Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!"