Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

— Ты почему у меня такая дура неадекватная?

— Потому что так тебе и надо…

***

Увидела в машине подруги усы … Она с невозмутимым видом сказала … что надевает их иногда за рулем … Боже, как скучно я живу!

*** 

— Какие у тебя планы на осень?

— Пить буду.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

***

— Пялишься на мою грудь?

— Не пялюсь — ищу.

***

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.

Выходит из ванной муж и говорит:

— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь!

***

Лето прошло, а ты белый, как сметана, и жирный, как сметана.

***

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

***

В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

***

Пришёл старик к берегу моря, закинул невод… и сидит, как дурак, без невода.

***

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

***

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

***

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

***

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

***

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это моё!"

***

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике: хочется плакать и домой!