У всех жизнь — зебра, а у меня — негр

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

***

Пишет мне один, воздыхатель « Ты не смотри, что мне за 50 — я в постели, как жеребец!»
Ответила ему: « Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?»…
Больше не пишет… Обиделся, наверное.

***

Cержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче

***

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

***

— Привет! Куда пропала?

— Перезагружала жизнь заново.

— Ты смотри-ка, как красиво звучит слово «БУХАЛА»

 ***

— Кто такой потомок?
— Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом…

***

Решила я избавиться от соседа с дрелью. Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, но это фигня по сравнению с перфоратором…

***

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. К сожалению, первый вид вымирает…..

***

Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!

***

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

***

Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!

***

У хорошего мужа плохой жены не бывает!

***

После 10 лет брака жена обращается к мужу:

— Дорогой, ты по натуре кто – победитель или проигравший?

— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

 ***

У нее из всего лица только губа — не дура.

 ***

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

— Смотри, вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

— Да нет же, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом хором:

— Ведь могут же, когда захотят!…