Объявляю СЕБЯ… Государством… Независимым, Маленьким, И… ВРЕДНЫМ…

Ну, что девчонки… Скоро наш праздник… В этот день нам можно Вино, кино, казино… Балет, омлет, тугой корсет… Стриптиз, круиз, любой каприз… А вам, мужчины… лишь молчать, посуду мыть и не ворчать.

 ***

Дорогой, а ты меня любишь??? — ЛЮБЛЮ … — А курить ради меня бросишь??? — БРОШУ… — А пить перестанешь??? — ПЕРЕСТАНУ… — А зарплату отдавать будешь??? — БУДУ… — А жизнь ради меня отдашь??? — ОТДАМ… НА ХРЕН МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ!

 ***

Наверное, я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет…

***

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…

***

Мужики, а помните,  как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит.

***

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

***

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная, как лань. Внимание: средняя самка лани весит 120 кг!

***

Хрен с ними, этими 90-60-90… бороды нет — уже плюс!

***

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера. 

***

Купила новый магнит на холодильник.
Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись:
"НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!

***

Мне одна моя знакомая рассказала историю, которая недавно произошла с ней. Значит, сидят они с мужем на кухне, муж что-то печатает на ноутбуке, а жена разговаривает с собакой.

Жена и говорит: "Ты мой хороший, ты мой ласковый,  добрый, заботливый, ты самый-самый. Гавкни". 

Вдруг гавкает муж со словами: " Ты мне почаще такое говори, я тебе и тапочки в зубах приносить буду".