Детские жемчужинки

Я сегодня говорю дочери:
— Какая же ты всё-таки вредная!..
Дочь мне в ответ:
— Все претензии к производителям!

Сын (9 лет) спросил:
— Мама, а трусы семейные называются, потому что их вся семья по очереди носит?

Вчера пересаживаю цветочек, горшок с землёй падает со стола на пол, не успела я ещё ничего и подумать, как дочка говорит:
— Что, мамочка, ё-моё?

Обедаем всей семьёй. Дочка между делом сообщает:
— Я у бабушки, когда была, смотрела фильм про беременного дядю, он в конце фильма родил. Пап, ну дяди же могут родить ребенка?
Папа:
— Нет, дочь, у мужчин в животе нет ничего, чтобы выносить и родить малыша.
И тут сын, отправляя очередную ложку борща в рот, изрекает:
— Они туда только едят!

—  Машенька, а у тебя в садике женихи есть?
—  Нету, мама, нету…
—  А почему, доча?
—  Я их всех бью, и они не верят в СИЛУ моей любви…

Сижу на форуме, читаю темку «Рожать ли 3-го?»
Сын (14 лет) подходит, заглядывает:
— Только через мой труп!!!

Варила суп из зелёной чечевицы. Дочка открыла крышку кастрюли, увидела, как булькает зелёная жижа. Удивлённо:
— Похоже на ведьмино варево. Ты колдовать будешь или это можно есть?

Наташа, когда была маленькая, ревела над песней со словами «Потому что нельзя быть на свете красивой такой!»
— Ну почему, почему нельзя? — каждый раз всерьёз рыдала она.

Так сложилось, что нас трое — бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
— Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
— Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!

Алиска в садике читает имена детей на шкафчике, потом прочитала справа налево:
— Атикин… Атикин! Я теперь буду называть его Атикин!
— А если ему не понравится?
Небрежно отмахиваясь:
— А, у него всё равно удар слабый!