Для настроения

— Роза Моисеевна,сколько вам лет?
— Надо посчитать.
 Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35… !!!

***

 Говорю дочке:
— Ты — моя сладкая. Ты — моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста! Обращайтесь ещё…

***

Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что им кричать, «наркоман» или «проститутка».

***

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял…

***

Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ — выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ — как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ — выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ — пьют и пьют, и всё им мало!

***

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую». Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!» Испуганные прихожане: «Что там происходит?» Дьякон важно: «Евангелие толкуют». (История из жизни).