В выходные я занимаюсь недвижимостью… Лежу… и не двигаюсь…

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши!

***

— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи…

я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.??…

а мне зеркальце в ответ: «ДА ПОШЛА ТЫ… Я — ПЛАНШЕТ»

***

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

***

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

***

Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?…

Жена (напрягаясь): — Да…

Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть!…

***

Я не боюсь есть после шести, потому что моя бабушка всегда говорила, что бутерброды — это не еда.

***

— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба

доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…

— По вашему запросу ничего не найдено.

***

Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

***

Женился Иван-царевич на Марье Искуснице.

А она готовить не умеет, шить не умеет,

вязать не умеет, ну ничего не умеет.

Он её спрашивает: — Вот ты ни фига делать не умеешь,

а почему тебя зовут Искусницей?

— А вот почему! — ответила Марья Искусница …

и искусала Ивана Царевича

***

Поди, пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…

***

Брачное агентство "Ноев ковчег"

подберет подходящую пару любой твари.

***

— У тебя, дорогая, ножки, как у лани.

Хотя, могла бы и побрить!

***

Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость,

женщина – за намек на возраст…

***

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может тебе ещё показать, где я одинокая?

***

Объявление в газете: Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

***

Мой сын — официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокойна. Главное — чаевые под рукой держать.

***

На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не сильно трезвого мужика, который, видимо, только что разминулся со своей единственной.

Задрав голову, он произносил примерно следующее:

"Одна ты у меня, Нина, одна!" и намного тише:

"Как дырочка в заднице…".

***

Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп.

***

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

***

Если хорошего должно быть понемножку,

то пусть будет частенько!