|
– Дорогой, я что-то не могу заснуть.
– Это нормально… зло никогда не дремлет!
***
Выкопав осенью картошку, почувствовала себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадила, столько и выкопала. И даже где-то немного намахали…
***
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё. Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***
Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:
1)Не одену никогда 2) Одену на даче 3)одену, если начнётся война…осталась в трусах, носках и часиках.
***
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему кaк-то женщинa и говорит:
— Пусти меня к себе жить. — Зaчем ты мне нужнa?
— Я пещеру убирaть буду — А у меня и тaк чисто.
— Я готовить еду буду. — Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa — Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
— Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
***
Если женщины любят ушами, а путь к сердцу мужчины лежит через желудок, можно ли подать на ужин лапшу, снятую с ушей?
***
Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что, мол, будет мегамозг. А получается только мегазад.
***
У меня растёт живот: — Может кто-то в нём живёт?
— Нет, — ответил мне живот — просто кто-то много жрёт!!!
***
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся
козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: — Да, ЗАЙКА!
***
Она говорит, что любит смотреть на тебя, когда ты спишь? Представляет тебя мертвым.
***
— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу. — А из какой? — Из доброй. — ВЫГНАЛИ?
***
Света! Лето уже, а ты все никак жирок с живота не уберешь!
— Это не жирок, это пояс верности тортикам!
***
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: — За, что посадили? Чукча: — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: — Жену убил. Восемь лет..
Чукча (удивленно): — Восемь лет???? За что? Там меху-то, с ладошку!!!
***
Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.
***
— Как там радость твоя? — Аа.. масло нужно менять… или ты про Катю?
***
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
– Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
|
Комментарии 0