Ура! Пятница! Улыбнитесь!

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…

***

 — Моня, как ты относишься, к своей жене? 

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

***

— Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я не человек что-ли?!… Жалко его конечно…

***

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.

Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

***

***

— Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится…

— Дорогой, ты что-то мне говоришь? — спрашивает жена из кухни.

— Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть…

***

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

***

Жена жалуется мужу: — Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату

***

***

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

***

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

— Что? — Говорю, руки от моей шоколадки убрал!

***

***

Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу — бах:

— Кто в доме хозяин?!

Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:

— А че это он посреди кухни лежит?

— Хозяин же, где хочет, там и лежит.

***

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

— На что ты намекаешь?

— Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

***

***

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"

Ответ пришел из туалета — "На троне!"

***

В дежурной части: — Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

***