Ура! Пятница! Улыбнитесь.

Третий день лежу под ёлкой, не пойму… неужели никому подарок не нужен???

***

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

***

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал…

Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.

Естественно — легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:

— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.

Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ.

Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.

Говорю:

— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.

Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

***

***

Каждой твари — по паре… Если у Вас нет пары — поздравляю… Вы — не тварь !!!

***
Cидят две женщины у подъезда и одна другой жалуется: — Ой все болит, руки-ноги болят, сердце-печень-почки болят, совсем нет здоровья… — Да врешь ты все! Вчера от тебя двое мужиков вышли и сегодня уже один успел… — До чего ж ты злая баба! Одно место здоровое — и то позавидовала!

***

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!

***

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.

Я ему сказал:"Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

***

***

Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

***

Мужик в магазине:

— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.

Мужик:  — А презервативы зачем? Я не просил…

— Такие идиоты не должны размножаться!