- Да как тебя земля вообще носит?

- Как украшение!

***

Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты её мало целовал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её...

***

Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

***

Нее, все-таки во мне есть что-то от Джоконды - то ли неопределённость улыбки, то ли ветхость полотна… 

Не хочу быть старой, бедной и больной.
присоединяйся - не хоти со мной

***

- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?

***

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить? 

Люди! Будьте счастливы! ... так от вас вреда меньше.

***

Я теперь опытная стала, мудрая. К своему мужику в телефон не лезу. Вдруг наткнешься на какую-нибудь шкуру - поножовщина, драма, срок. И кота на помойку... Жалко кота-то.

***

И жить не хочется, и застрелиться лень… 

- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?

***

— Милая, а для чего тебе ушки? Ты же всё равно меня не слушаешь!
— А я за них волосики заправляю!

***

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!  

Ощущаю себя разбитой... никак к счастью...

***

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

***

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

***

А чтобы новый день был добрым

не просыпайся утром злым! 

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков!

***

Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст...

***

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

***

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

***

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

***

Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста… Ветреная я.

***

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?!

 ***

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

*** 

А вы обещали себе начать новую жизнь в новом году? И как, получается?

***

— Что ты делаешь? — Пишу письмо Санте! — Как это мило! — Да! Так… На чем я остановилась… Ах да, «Если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю!»

***

Удивительные планы на будущее! Столько лет уж прошло, а они как новенькие!

 ***

Не важно, как вы встретили Новый Год, главное – как Новый Год встретит вас.

 ***

Новый Год - это когда за компом, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.

- Девочки, я похудела на два размера!

- Какая же ты молодчинка, мразь.

 ***

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: — Проклятая ЭБОЛА… Ехала с комфортом!

***

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

 ***