-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

***

-Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не красавец

***

Фраза доктора: "До свадьбы заживёт!" - сильно удивила 90-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

***

-Ну, батенька, у вас глаз как алмаз! — сказал хирург-офтальмолог пациенту, высчитывая стоимость операции…

***

Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И не спеша потягивают... Видом речки наслаждаются.. Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил, закусил и обратно в кусты И так несколько раз. В конце концов мужики не выдержали и говорят:

- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!

- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

***

Что тебе снится, доктор-проктолог?

***

Реаниматолог — это врач, который расклеивает ласты…

***

Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать.

- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.

- Одно другому не мешает.

***

На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

- Доктор, у меня рак?

- Хуже, больной, хуже.

Больной падает в обморок.

-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой.

***

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

***

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

***

— Жаль, Фира, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…

— Да, лекарств оставалось еще на три недели…

***

Время всех разложит по своим местам.

***

Диалог в одесской больнице.

- Доктор, я буду жить?

- А оно вам надо?

***

Хорошей медсестре и задница радуется!

***

Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:

— Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?

Дед: — Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.

— Баю-баюшки-баю…

***

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

***

Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.