Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

 

Уроки выучены! … Родители охрипшие, дети оглохшие!!!

***

4497432_ndetki_55 (700x524, 228Kb)

Дети в доме — это банда! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка партизан-диверсант. Папа — политический лидер. А мама пока не определилась — она карательный орган, или жертва беспредела!

***

Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.

***

4497432_ndetki_54 (500x388, 27Kb)

У детей можно многое узнать: например, сколько у вас терпения.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…

***

4497432_ndetki_11 (467x700, 218Kb)

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

***

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

***

4497432_detki_25 (450x337, 45Kb)

Папа спрашивает у дочки: — Даш, а что у тебя в ногах?

Даша отвечает: — Кровь.

— А в руках что? — Кровь.

— А в голове что? — Кровь.

— А что, у тебя, кроме крови, ничего нет?

— Ну, почему, еще микробы есть.

***

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

***

4497432_ndetki_92 (700x438, 210Kb)

Мише 3,5 года. Он самостоятельно пытается одеть брючки. И натягивает их задом наперед. Снимает, тяжко вздыхая, крутит их и так и сяк, снова надевает… и снова неправильно. Еще какое-то время помучившись, швыряет их на пол и в справедливом гневе восклицает: — Мама! Больше не давай мне эти штаны ни-ког-да! У них ЗАД ну просто со всех сторон!

***

4497432_ndetki_89 (700x525, 69Kb)

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.

***

4497432_ndetki_47 (466x700, 51Kb)

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили? 

4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300 (101x36, 4Kb)

 

Комментарии 0

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.